... mas tem joelho?

E enquanto isso...

O elevador quebrou (ou melhor, está avariado, como dizem por aqui) e eu moro no quinto andar. Disseram que vai demorar mais ou menos uma semana (!) pra consertarem a coisa. Melhor foi o comentário de um dos residentes: "Uma semana, pois as peças vêm de Angola. Sim, uma roldana com uma corda e um balde grande."

Queima das Fitas 2007

Fomos à Coimbra nesta última terça-feira, com o objetivo de ver o Cortejo, o show do Quim Barreiros e madrugar até o primeiro ônibus pra Lisboa sair de lá às 6 da manhã. Foi mesmo um carnaval sem música -- e por pior que pareça, foi muito divertido. Cada faculdade tinha um ou mais carros decorados, que desfilavam distribuindo bebida e comida de graça. Como disse um amigo brasileiro, melhor um carnaval sem música e com bebida de graça do que um com música e bebida cara...

Pra terminar a noite fomos ao show do Quim Barreiros, um cara que toca acordeon e canta músicas de letras ambígüas, horríveis mas divertidas, daquelas que grudam na cabeça. Todos os portugueses dizem que odeiam, que não escutam a esse tipo de música, mas curiosamente toda a platéia sabia as letras de cor, do início ao fim do show... Teria sido mais divertido pra mim se eu conhecesse mais do que três músicas dele. Levo um CD dele pra próxima Festa Brega no Brasil? :D


... and now for something completely different!
Como fazer pra ir aos shows do Dave Matthews Band, Smashing Pumpkins, Pearl Jam e White Stripes no intervalo de dois meses sem ficar devendo um rim ao meu banco? Não vai dar, são muito caros e vou ter que escolher. Sugestões?

Operário encontrado morto em Sevilha

Foi encontrado no início deste mês o corpo de um operário preso entre as ferragens de uma área em construção em Sevilha, na região sul da Espanha.

Não se sabe ao certo de que maneira o corpo da vítima, um ex-encanador, foi parar no alto da obra. Conjectura-se o envolvimento de outros dois encanadores -- dois irmão ítalo-americanos que foram detidos na fronteira de Espanha e Portugal com uma mala cheia de spaghetti e uma chave inglesa ensangüentada.

A polícia local acredita que este incidente está relacionado a um caso recente de adultério enfrentado por M., o irmão mais velho. Sua ficha criminal inclui duas queixas de violência doméstica feitas por D., sua ex-mulher, antes que a mesma fugisse para a Andaluzia com a vítima.

"Não acredito que isso esteja realmente acontecendo comigo!" disse D., desolada. "É a última vez que eu acredito em um cogumelo falante!"

Devido à localização de difícil acesso do cadáver, as autoridades provavelmente demorarão um tempo maior para retirá-lo do local. Enquanto isso, transeuntes se deparam com o corpo do ex-encanador todos os dias, ao lado do ponto de ônibus.

Localização complicada retarda processo

Bem-vindo ao Fim da Linha
Viajar de trem (d'shculpa lá, "comboio"!) de Lisboa ao norte de Portugal rende, em geral, um bom cochilo de 3 horas. Se não houver cochilo, no entanto, o passageiro pode ao menos se divertir com os nomes das cidades por onde se passa no caminho.

Entre Lisboa e Coimbra há Entroncamento.

O quê? Há um entroncamento?

Não, não. Há Entroncamento. Chama-se Entroncamento a cidade.

Ah, poish.

Pra mim é no mínimo bizarro. É como se houvesse uma cidade chamada Início. As placas de Bem-vindo ao Início deixariam aflito qualquer turista que tivesse uma vaga sensação de estar perdido: como assim, por exemplo, fiquei viajando por 2 horas pra chegar ao Início?!

E se a cidade se chamasse Fim da Linha, pior. Todos os seres moribundos viajariam pra lá, e a taxa de mortalidade seria horripilante. A cidade viveria agonizando. E ninguém ia querer ter filhos lá -- a criança mal nasceu e já está no Fim da Linha? De jeito nenhum, o melhor é que os bebês nasçam no Início. Obviamente os do contra poderiam nascer e crescer no Fim da Linha, pra morrer no Início.

Se Entroncamento se chamasse Encruzilhada, só teria macumbeiro. E se tivesse o nome de Cruzamento, não queira nem saber o que sairia de lá... :D

Tipo assim, Flanders?
Aqui vai uma pergunta pra Mô: como é que alguém de Oost-vlaanderen, Gent, Bélgica, veio parar aqui através do seu post? :D

Pausa para reflexão
Eu vou ficar encalhada. Não é possível.

Você sabe onde está a sua toalha?
Se mochilar já é divertido, mochilar com um amigo é melhor ainda! No caso, mochilar com a Mrs. Blair-Yorke foi inesquecivelmente espetacular! :)

As Terras do Tio Carlão
Quando eu for uma ditadora ("ditadora esclarecida", that is), não vou construir uma ponte e uma universidade com o meu nome, nem vou colocar estátuas gigantes de mim mesma -- mesmo porque eu me sentiria muito gorda com 10 metros de altura --, nem vou ficar construindo uma igreja a cada esquina. Ao contrário, o meu "grande reino" será bem pequenito. E as pessoas chegarão ao meu reino, de todas as partes, e exclamarão: "Tão pequeno, mas tão potente...!"

É claro, a mesma sentença pode ser aplicada a binóculos de ópera sem problema nenhum! ;)

Ah, e um adendo: quando eu tiver a minha própria guarda real, vou fazer questão que as guaritas não pareçam casinhas de cachorro!

Os tchecos e as placas tchecas
Tudo bem, os tchecos não são exatamente style; a impressão de andar na rua e estar de volta aos anos 80 foi fortíssima. Mas por algum motivo os bonequinhos das placas de rua eram muito mais bacanas do que as pessoinhas de carne e osso -- estilo boêmio até no chapeuzinho!

(Meu, parece que o cara tá recuando...)

(Olha, olha, um balão divertido!)

(...e a menina tem até um lacinho...)

Placa-mãe
Não estou falando daquela coisa que tem no computador, e sim da melhor placa de todas as placas! Melhor do que a dos bonequinhos de chapéu, melhor do que a da infame pizzaria delivery 24h ("NON STOP -- PIZZA GO HOME")... nada se compara às duas plaquinhas instrutivas que estavam dentro do vagão do trem tcheco!
Não importa qual o significado real dessas placas, eu sempre vou preferir a nossa própria interpretação: BEBA! ATIRE-SE PELA JANELA!

A melhor comparação do ano
De acordo com Ricci (2006), "Budapeste é tipo a Poços de Caldas européia!" ^^ Eu não me importava de passar mais um dia nas termas -- mas sem banho de lama, por favor.

Happy New Wien!
Eu acho que a Itália ficou vazia no fim do ano: todos os italianos do mundo estavam em Viena, e todos eles no terceiro estágio da bebedeira -- o dos cantos populares. Mas o mais divertido foi ver os austríacos sérios usando chapéu de porquinho... :D

Adeus, tio do Kebab!
Faça chuva ou faça sol, seja feriado ou dia normal, lá está o tio do Kebab, cortando carne e limpando o balcão. E não é que quando eu estava indo embora, às 5 da matina, lá estava ele? Quando ele me viu de super-mochila, só sorriu e me perguntou: "Finished Vienna?"

Sim, mas quem sabe eu não volto outra hora? :)

Amsterdã
A cidade é tão gracinha com seus canais e bicicletas que me faz ter vontade de morar lá. Mas eu não saberia dirigir um barquinho, e aquelas ciclovias não são pra principiantes (uma holandesa me disse que as criancinhas começam a treinar antes mesmo dos 5 anos de idade)... que pena.

Amesterdão
É assim que se escreve o nome da cidade em Português Europeu... o que não deixa de ser um tanto engraçado, porque o que mais se faz aqui é comer vogais. Então por que diabos acrescentar uma vogal na palavra, só pra ela ser comida?

Ainda sobre a capital holandesa e a língua portuguesa... você colocaria o seu dinheiro em um banco com esse nome...?


Dá até pra imaginar o comercial... Quer guardar dinheiro? Enfia no Rabo! Seria bem constrangedor retirar dinheiro, especialmente quando o caixa recebesse os clientes com luvas cirúrgicas e um sorriso sádico.

Amsterdon't
Finalmente, um lugar que se orgulha por ter a Internet mais lenta da cidade...! Sóóó...


Amstergay!
A polícia de Amsterdã é engraçada: apesar de todos os policiais que eu encontrei terem sido muito educados e prestativos, vi uma delegacia lá que tinha uma placa gigante na porta, com os dizeres "ESTA ESTAÇÃO NÃO É ABERTA AO PÚBLICO - FAVOR NÃO ABRIR A PORTA". Como assim...? Era um clubinho dos policiais...?

Mas o melhor foi a propaganda que eu achei num engraçadíssimo GayMap... entre anúncios de saunas, espancadores profissionais e muito couro, eis a melhor campanha anti-bashing que eu já vi: